Reflexión sobre los toros

Sólo hay un argumento contra las corridas de toros y no es verdaderamente un argumento. Se llama sensibilidad. Algunos pueden no soportar ver (o incluso imaginar) a un animal herido o muriendo. Este sentimiento es perfectamente respetable. Y no cabe duda de que la mayor parte de los que se oponen a las corridas de toros son seres sensibles que sufren verdaderamente cuando imaginan al toro sufriendo. El aficionado tiene que admitirlo: mucha gente se conmueve, e incluso algunos se indignan con la idea de las corridas de toros. El sentimiento de compasión es una de las características de la humanidad y una de las fuentes de la moralidad. Pero los adversarios de las corridas de toros tienen que saber que los aficionados compartimos ese sentimiento. Sin duda, esto es algo difícil de creer por todos aquéllos que piensan sinceramente que asistir a la muerte pública de un animal (lo que es un aspecto esencial de las corridas de toros) sólo lo pueden hacer gentes crueles, sin piedad, sin corazón. Ahí radica su irritación, su arrebato, su animadversión a las corridas de toros. Es difícil de creer y sin embargo es absolutamente cierto: el aficionado no experimenta ningún placer con el sufrimiento de los animales.

Ninguno soportaría hacer sufrir, o incluso ver hacer sufrir, a un gato, a un perro, a un caballo o a cualquier otra bestia. El aficionado tiene que respetar la sensibilidad de todos y no imponer sus gustos ni su propia sensibilidad. Pero el antitaurino debe admitir también, a cambio, la sinceridad del aficionado, tan humano, tan poco cruel, tan capaz de sentir piedad como él mismo. Es difícil comprender la postura del otro pero hay que reconocer que, en cierto sentido, el aficionado tiene las apariencias en contra. Por eso su posición necesita una explicación.

La sensibilidad no es un argumento y sin embargo es la razón más fuerte que se puede oponer contra las corridas de toros. El problema consiste en saber si es suficiente: ¿la sensibilidad de unos puede bastar para condenar la sensibilidad de otros? ¿Permite explicar el sentido de las corridas de toros y la razón por la que son una fuente esencial de valores humanos? ¿Puede bastar para exigir su prohibición?

Yo nunca ha podido soportar el espectáculo del pez atrapado en el anzuelo del pescador de caña – lo que efectivamente es una cuestión de sensibilidad. Pero nunca se me ha pasado por la cabeza condenar la pesca con caña ni tampoco tratar al pobre pescador de “sádico” y aún menos exigir a las autoridades públicas la prohibición de su inocente ocio, que ofrece probablemente grandes placeres a los amantes de esa actividad.

(Sin embargo, se “sabe” perfectamente que los peces heridos “sufren” agonizando lentamente en el cubo, e indudablemente más que el toro que pelea. Pues bien… La fiesta de los de toros suscita en los detractores más motivos de indignación y, sobre todo muchos más fantasmas insoportables, que el eventual sufrimiento objetivo del animal).  También hay algunas razones para pensar que la pesca deportiva con caña ni tiene el mismo arraigo antropológico ni es portadora de valores éticos y estéticos tan universales como la fiesta taurina.

Una cosa es extraer las consecuencias personales de la propia sensibilidad (por eso, yo no voy de pesca) y otra muy distinta es hacer de dicha sensibilidad un estándar absoluto y considerar sus propias convicciones como el criterio de verdad. Ésa es la definición de la intolerancia. Cada cual es libre de convertirse al vegetarianismo, o incluso a la vida “vegana”: nadie prohíbe a nadie abrazar ese modo de vida y las creencias que lo acompañan. Pero otra cosa es querer prohibir el consumo de carne y de pescado, incluso de leche, de lana, de cuero, de miel y de “todo lo que proviene de la explotación de los animales”. De igual manera una cosa es prohibirse a sí mismo ir a las plazas de toros y otra muy distinta es ¡querer prohibir el acceso a los demás!

De igual manera que el aficionado no debería hacer proselitismo o intentar exportar la fiesta de los toros fuera de sus zonas tradicionales, el antitaurino no debería hacer demostración de intolerancia intentando prohibir las corridas de toros allá donde están vivas.

Es evidente que la mayoría de la población de los países o regiones concernidas (España, Francia, Portugal y América latina) no es ni aficionada ni antitaurina. Es globalmente indiferente y estima que hay otras causas que defender antes que la de la fiesta taurina (la gente tiene generalmente otras pasiones) o la del bienestar de los toros de lidia (ya hay bastantes desgracias en la tierra). En ese sentido, los toros ocupan uno de los últimos lugares en la lista de las preocupaciones de los militantes serios de la causa animal cuando los comparan con la ganadería industrial, el tráfico internacional de animales, ciertas condiciones de transporte y de experimentación animal… Entre los pocos que conocen la fiesta, aunque sea superficialmente, muchos de ellos estiman que los (supuestos) maltratos achacables a las corridas no tienen parangón con las verdaderas urgencias y los verdaderos escándalos de la causa animal. Este no es el lugar donde establecer la lista. Incluso algunos teóricos serios de esta causa confiesan, eso sí con la boca pequeña, que las corridas de toros no son más “perjudiciales” para los toros que lo serían lascarreras hípicas para los caballos. (Por los mismos motivos, ¿se prohibirían las carreras de caballos? ¿Qué quedaría entonces del último vínculo entre el hombre y el caballo?)

La desgracia es que en la actualidad prolifera una cierta moda oportunista,vagamente naturalista, vagamente compasiva, vagamente “verde”, vagamente “victimista” y sobre todo completamente ignorante tanto de la naturaleza animal como de la realidad de las corridas de toros. Esta coyuntura suscita simpatía con cualquier causa animal de manera tan espontánea como irreflexiva y por tanto despierta la antipatía inmediata contra la fiesta de los toros. Así, para un gran número de personas, ¿no es cierto que las corridas de toros son ese espectáculo bárbaro donde se matan en público pobres animalitos? Entonces, para garantizar el éxito de las campañas antitaurinas, basta con que unos cuantos militantes exaltados recurran a algunas imágenes impactantes de la televisión, a algún eslogan (“¡tortura!”) y a alguna injuria (“¡sádicos!”) simplistas.

En el fondo, lo más sorprendente es la pasión absolutamente desenfrenada que suscitan las corridas de toros y que está en total desproporción con lo que suponen. Incluso aceptando las acusaciones más graves y más falsas de sus detractores, se debería imparcialmente convenir que el pretendido mal causado a los animales (durante unos pocos minutos a unas pocas bestias que han vivido previamente de manera tranquila y libre durante cuatro años) es incomparable con las condiciones de “vida” (si es que podemos llamar a eso vida) de la mayoría de animales que se crían para el consumo humano, y que apenas suscitan alguna puntual reprobación y nunca potentes movimientos de indignación o de rechazo. (Y no hablaremos de todos los sufrimientos, aflicciones, penas, frustraciones, calamidades, carencias, privaciones, miserias, desgracias de todo género que afectan a los hombres del mundo que son moralmente de un peso infinitamente superior al del malestar animal y que provocan impotentes protestas rápidamente olvidadas). En Francia, los periodistas radiofónicos confiesan que hay dos temas de los que no se pueden ocupar, a pesar de todas las precauciones tomadas, sin recibir miles de cartas de protesta trufadas de injurias y terribles acusaciones de “haberse vendido al lobby” adverso. Estos asuntos son las corridas de toros y el conflicto palestinoisraelí…Da vergüenza este paralelismo, ¡pero las pasiones humanas son así!

Muchas razones pueden explicar que los toros provoquen pasiones incontestablemente desproporcionadas en relación a la “causa animal” y sobre todo en relación a las desgracias del mundo.  El objeto de las más fuertes emociones colectivas es siempre irracional. Estas emociones entroncan antes con los males espectaculares y quiméricos, siempre que impresionen la imaginación, que con las grandes desgracias reales. Esto es así tanto en la causa animal como en la causa, mucho más trascendente, de la humanidad.

Un militante honesto de la causa animal , dijo un día: “el criterio esencial del bienestar animal, el único por el que deberíamos luchar, reside en las condiciones de vida”. Y habrá que convenir que, desde este punto de vista, las corridas de toros podrían recibir una certificación de buena conducta de las asociaciones más exigentes de defensa de los animales.

Ahora vas y lo cascas!

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Chuck Norris

En la cocina tengo una tele del año matalascañas que solo sintoniza canal 9,excepto cuando una compañera de piso se va de casa que pilla todas las cadenas pero eso ya es otra historia…..la cuestion es que por la tarde mientras hago mis trabajos cotidianos pongo la tele para que me haga compañia y despues de la pelicula de vaqueros me toca tragarme Walker Texas Ranges o sea ….Chuck Norris…..he estudiado sus movimientos y he creado unos prinicipios para poder estudiar mejor a este especimen de EEUU con su expresion tan….tan …….Es tan expresivo que se ha dicho de el que tiene 2 expresiones…..con barba o sin barba,pero no perdais mas el tiempo y apuntaros estas leyes que os serviran de ayuda:

1-Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.

2-Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.

3-Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.

4-Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.

5-Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.

6-Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.

7-Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.

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Definiendo trompa

Hola Alvaritonianos, sin que sirva de precedente en el siguiente blog pretenderé definir de una manera directa y sencilla al segundo instrumento más incomprendido de la historia de la música…………….. La trompa.

 

Y seguro  que después de haber  leído esta especie de introducción os preguntareis una cosa………………¿ Cual es el primer instrumento mas incomprendido?

 

Pues………el primer instrumento mas incomprendido es la viola, pero como cualquier ser humano, desconozco el propósito para el cual fue creada.

 

La verdad que lo único que se sobre la viola es que se expresa en una clave indescifrable para los músicos normales, tarda mas tiempo en arder que un violín, y según la malas lenguas  el canon  surgió cuando dos violas tocaron una melodía al unísono.

Ya tengo bastante con el con el instrumento que se me ocurrió elegir cuando un día de inspiración se me ocurrió entrar en la banda de mi pueblo.

Yo y mi trompa  intentamos defender el papel en los conciertos de la mejor banda de toda la contorna y parte del extranjero……o sea la banda de música “Nueva Artística” de Anna.

En cualquier definición académica  estilo libro rojo de Salvador Seguí diría algo así:”La trompa es un instrumento de viento-metal que tiene un carácter muy versátil y abarca una tesitura muy amplia con pocos pistones. El timbre de la trompa es muy rico y expresivo. Además este instrumento puede emitir tanto sonidos suaves y dulces como ásperos y duros. Existen ciertos recursos técnicos que permiten a la trompa conseguir efectos timbritos especiales: sordina, apagador y cuivré.”

Todo esto esta muy bien pero la trompa es el instrumento mas parecido a una mujer difícil como ella misma .Desde el primer momento debes aceptar que la que manda es ella y si no vas apañao.

Por ejemplo….Da lo mismo si la mimas y te fijas en lo que le gusta……da igual……ya le puedes poner aceite, darle brillo. El día del concierto te aparece un solo, atacas la primera nota que es un  re y a ella ese día le sale un do. Es ley de trompa.

 

Al igual que las féminas que dependen si tienen la menstruación o están ovulando.Depende de la obra………… puede estar en Fa o en MI b. Es en esta última cuando es necesario  transportar la partitura con lo que es más difícil comprenderla.

 

La afinación debido a su complejidad, merece un homenaje:

 

Yo era un pianista acostumbrado a que venga Clemente Pianos a afinarme cada año  o ver mis sintetizadores afinados perfectamente a 4.40……dicho de otra manera…….Ni puñetera idea .

 

Es tan complejo que podría escribir una tesis doctoral de cómo se afina una trompa y no sacaría nada en claro. En resumen y para que lo entienda todo el mundo…….. Sigo con  el símil femenino porque al igual que a una mujer, la trompa es difícil de comprender:

 

Ejemplo entre un dialogo entre un hombre y una  mujer

Hombre-¿Te pasa algo?

Mujer-NADA

 

-Significado de NADA dicho por una mujer: Dícese del celibato forzado que vas a guardar durante los próximos 6 meses.

 

Ejemplo de simbiosis entre un trompista y una trompa durante un solo en un concierto cualquiera

 

Trompista-Do# (3ª Línea)

Trompa-Do natural

 

 Significado del Do interpretado por una trompa Dícese de: “No  me vale que me estudies 1 hora al día……….necesito 24”

 

 Y podría estar escribiendo horas y horas sobre este magnifico pero difícil instrumento y a pesar de que a veces lo encalaría por su cabezonería y por algún que otro mal rato que me ha hecho pasar vale la pena tocarla por su gran nobleza y su gran musicalidad que te hace pasar unos ratos inolvidables junto a ella……..

 

Por eso estate tranquila trompa que aunque m vaya con mi amigo el helicón de parranda y golferios nunca t dejare jajajajajajaja

 

Umpa-Umpa power

 

 

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Carta a Juan Garcia Marin «Juanito»

 

Hola Juan, era un día de agosto que no quiero acordarme, me desperté tarde, pues fui de bolo el día anterior y me entere que t habías ido.

La mente no esta preparada para recibir golpes fuertes, quizá por eso no me podía creer nada. Estaba aturdido y confuso…..y recordé la última vez que había hablado contigo, en tus últimos consejos………

 

Afortunadamente he tenido grandes músicos a mi lado ayudándome en mi educación musical, y, a pesar de que soy pianista, tu siendo trompeta me has enseñado mas que todos ellos juntos. Ya no solo en el aspecto musical (que ha sido mucho) si no, en el aspecto humano.

 

Recuerdo con nostalgia las tardes en el musical con 15 tíos en un rogle, cada uno con el instrumento que igual da que fuera trompa,trompeta,tuba,trombon……todos allí haciendo armónicos y tu probando boquillas……o cuando venias cabreado porque fuiste a un cursillo de un americano de la leche y la conclusión que t dio fue que hiciéramos notas largas “Che ,¿tiene que venir un americano pa desirme lo que os digo toos los dias?” jajaja,o cuando me pedías que acompañara a primera vista al piano a todos tus alumnos diciéndome “eso es fasil” y tenia en la partitura mas semicorcheas que un clarinete sin hablar de los 7 bemoles en la armadura XD.

 

Aunque no lo querías admitir, eras el mejor trompeta del panorama nacional, y no me lo niegues que te pongo el currículo delante pero se que no t gustaría, aunque de todas formas t voy a poner lo que dijo la sedajazz de ti:

 

“Juan García Marín estaba considerado como uno de los trompetistas de más prestigio tanto nacional como internacional. Actualmente era músico en activo como profesor de este instrumento, actuaba en diversas orquestas valencianas y participaba en cursos de verano, entre otros actividades musicales.

Desde los comienzos de nuestra Sedajazz Big Band hemos podido contar con la inestimable colaboración y agradable compañía de este gran amigo y músico.

 

Juanito ha sido gran un trabajador, miles de actuaciones en todo tipo de orquestas de música moderna, clásica, jazz … y miles y miles de horas como docente y director de banda.”

 

 

La única cosa que me dio consuelo fue que siendo músico de batalla como eras tu, con la de kilómetros que t has hecho, con lo que t has expuesto en la carretera, siempre de un lado a otro del mundo, por lo menos fuiste a morir cerca de tu pueblo.

 

Pero que sepas que esto no acabó en la carretera, de cierta manera estas mas vivo que nunca, has puesto la semilla para que germinen grandes músicos, ademas de los que ya lo son, seguirás siendo el espejo humano para todos los que tuvimos la suerte de conocerte, proximamente existira un concuirso de trompeta con tu nombre y siempre permanecerás vivo en nuestros recuerdos.

 

Ahora se que estarás en el cielo, probando boquillas haciendo que algún desprevenido t de consejos sobre si una suena mejor o la otra suena peor, sin darte cuenta que tu sonido igual daba si tocabas con una boquilla de 100 euros u otra de 10………… TU SONIDO ERA PERFECTO…pero en fin, esa manía ni Dios t la quitara…..(porque si te la quita no serias tu)

 

Adiós Juanito, no solo eras profesor de música, eras un modelo de musico, con todas las cualidades humanas, eras generoso, humilde, campechano………por eso la gente te quiere tanto y te echa de menos…. por eso algo de este pueblo se ha ido contigo,

has sido una persona ejemplar y un gran maestro, maestro de la vida.

 

PD: Hay una cosa que no t podrás quejar…..y es de entierro……. porque dime tu a mi que Rey o jefe de estado ha tenido 5 bandas de música tocando a la vez para acompañarte………….ya puedes buscar ya…………

 

Adios Juan

 

Te  recordaremos y te querremos siempre.

 

 

 

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Futbol patio

El Fútbol-patio

El llamado "Fútbol-patio" era tremendo fútbol que solíamos jugar de pequeños en las horas de recreo. Realmente se recuerda como algo nostálgico las sudadas que nos pegabamos ya de niños pegando unos cuantos chutes al balón. Pero aquel fútbol distaba mucho del fútbol normal, era un fútbol con reglas no marcadas pero que había que seguir al pie de la letra. Y sobretodo, era un fútbol con muchas cosas curiosas.

La disposición de los jugadores en el campo era bastante arbitraria.

La mayoría de los equipos, formados por 20 o 25 jugadores (jugador arriba jugador abajo) se colocaban en el campo de forma más o menos así: Un portero (porque poner más no se podía que sino…), un defensa (el más fuerte de la clase), dos o tres medios (jugadores habilidosos) y aproximadamente 20 delanteros en donde había de todo. Desde los jugadores buenos que incluso celebraban los goles con las celebraciones de los jugadores de la época, en la mía, pongamos Romario o Zamorano; y jugadores con mala fe, los llamados "Chupa-postes" , algo muy mal visto ya que eran jugadores que no se movían en todo el partido sólo cuando el balón estaba en la portería contraria donde se dedicaban a molestar al portero y rematar los goles……pongamos como ejemplo hoy en dia a Raul.

A la hora de pitar las faltas también era complicado, al no haber árbitro se decidía a votación popular, las manos eran voluntarias o involuntarias según se viese, las faltas eran o no eran según quien las hiciese y sobretodo los penaltis eran algo muy curioso. Resulta que si a alguien le hacían falta dentro del área (es un decir, lo suficientemente cerca de la porteria) era penalti y todos se quejaban:
¡¡Penalti penalti!!
A lo que justo después del golpe el balón casualmente entraba dentro de la
portería (llamale portería, llamale dos chaquetas puestas a una distancia considerable) y todo el mundo gritaba:
Aahh, ¡¡Penalti y gol es gol!!
Ley clásica donde las haya del fútbol-patio…

 
Lo mejor estaba al final del partido, cuando el partido estaba más que sentenciado con un 8-0 a favor de uno de los equipos, y el timbre apunto de sonar, alguien con una lucidez extrema y siempre (casualidades de la vida) del equipo que llevaba cero goles en su casillero soltaba la frase:
¡¡El que marque gana!!
Claro, ¡y qué más! , imaginad un Valencia-Madrid en el que el Valencia vaya ganando por 5-0 y de repente saltase Casillas y dijese, "el que marque gana". Va, marca el inutil de Raúl y victoria para el Madrid, ¿sería justo? Pues lo mismo.

En fin, fútbol-patio, todo un mundo del que no éramos conscientes…

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Estados d ANIMO

Hoy ha sido un dia para olvidar……..o kiza para aprender….nunka se sabe……..la kuestion eske he hecho un koncierto kon mi banda en el palau de la musika…….un koncierto normal sin premios ni nada parecido,pero kon una responsabilidad……….tokar la trompa y defender el papel para ke, en konjunto, suene bien……..y alli voy yo………..pianista d profesion y trompista d aficion………komo kien es aficionado al futbol (porke me defiendo nada mas) ………he hecho un resumen del dia kon nombres ke pondria en el messenger en kada hora konkreta y en kada momento………………
 
                                                             Domingo dia 5 d noviembre del 2006
 
 
 
8:00 HORA ZULU-  No sabia ke las kalles los domingos las pusieran tan pronto
 
8:15-Hemos kedado a las 8 y kuarto para salir……….¿Hora de kampanario u hora de musiko?
 
8:30-Al parecer era hora de musiko……….komienza a aparecer la gente
 
9:15- La gente esta enganchada al kafe……..en vez de proyekto hombre………proyekto valdes
 
10:00- Ke bonita esta valencia un domingo por la mañana………. aunke tengo el presentimiento de ke tardare a verla un domingo a esas horas…….a no ser ke venga d pikos pardos y golferios varios ke ahora no vienen a kuento………
 
11:30 – Konfiado kual kruzado hacia jerusalen……salgo hacia mi lugar en el escenario para empezar el koncierto….
 
11:45 –  El presidente de mi banda tiene mas labia ke fidel kastro….lleva 15 minutos de diskurso………..y sin papel……. 
 
11:50 – Las arañas anidan en la kampana de mi trompa
 
11:55- Primera nota…..primera kagada……..aunke por exkusarme podria decir ke la nota en kuestion era la Dominante de dominante de la nota modulante de la segunda seccion……….PERO PARA KE ANDARSE KON TEKNICISMOS……….la he kagao…………..
 
12:00 – Sigo haciendo dominantes d dominantes a sako……….O SEA venga la gamba y la kagada……………..
 
12:05- Kreo ke tengo una fuga d aire………
 
12:10- Kreo ke tengo Rigormortis en el labio
 
12:11-Lo ke tengo es miedo esceniko
 
12:12 – Primer solo…………voy a sufrir una parada kardiorespiratoria
 
12:13 – No la he sufrido………….pero el director pone mala kara……..igual esta malo tambien…….
 
12:14 – El director esta perfekto…….kreo ke lo he hecho enfermar kon mi solo………….
 
12:30- Deskanso……..la kara no se me ha kaido de la verguenza delante d mis kompañeros………ya se me habia kaido antes
 
12:45 – Las segundas partes nunka fueron buenas……por la misma regla d 3……… no podran ser desastrosas….digo yo…
 
13:00- En el primer solo estoy mas trankilo…………..kreo ke es la mejoria ke se produce antes d la muerte
 
13:05- Salio bien………se rumorea ke vieron al director durante el deskanso rezar…
 
13:15 – Me deberian de dar una medalla komo a los veteranos de la 2 GM por una defensa tan desesperada y sin esperanza………
 
13:30 – Kien se akorrala akaba perdiendo ……..y sali del escenario sin poder alzar la kabeza……..
 
Pero bueno…a pesar d ke todo,yo funciono asi,a base de kaidas,porke si no no puedo mejorar……dicen ke kien falla aprende………y es cierto aunke solo aprenden los ke estan dispuestos a rekonocer kuando lo han hecho mal,ese dia para mi fue un desastre y solo espero otro koncierto para vengarme….musikalmente klaro jejeje
 
Viva la banda
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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Un tributo a los kantantes!!

 Tributo a los kantantes

 (Singermornigs tribute)
 
 
Hola kriaturas…hoy os pongo una rekopilacion d algunas paridas ke he soltado este verano a mis kantantes del alma……… 
 
 
 
 
 
Si pudiera elegir …¿ke objeto d primera necesidad se llevaria un kantante a una isla desierta??
 
Un espejo
 
 
 
 
 
¿¿Komo sabes ke un kantante esta en la puerta??
 
Porke no sabe kuando entrar
 
 
 
 
 
¿¿Kual es la teknika para no kedarse sin voz durante una gira??
 
Bajar los temas d tono lo maximo posible….hechar las kulpas a toda la existencia menos rekonocer ke no trabajan la voz no sea ke se vaya a desgastar.
 
 
 
 
 
¿Komo kambia un kantante una bombilla?
 
La sujeta y espera a ke el mundo empieze a dar vueltas alrededor de el.
 
 
              
 
 
 Kaso veridiko hace unos años
 
-Kantante: "¿¿En ke tono esta esta kancion??"
 
-Musiko : " En Do Mayor"
 
-Kantante : " Me viene un poko alta".. y todo konvencido kual katedratiko kon aires de grandeza me suelta…."bajamela a Do menor "
 
     NO KOMENT!!!
 
 
 
 
 
Kual es la unika forma de ke un kantante haga bien koros??
 
Haciendoselos el mismo
 
 
 
 
 
 
¿¿Ke diferencia existe entre un musiko y un kantante??
 
Al musiko le mueve la musika…..al kantante le mueve la ilusion d hacerse famoso algun dia…..
 
 
 
 
¿¿Donde se forma un kantante??
 
En la ducha
 
 
 
 
Bueno kreo ke ya os he metido bastante kaña por hoy….y esto es porke os kiero ehh??…imaginaos si os odiara…………( D toas formas alguno dejara d hablarme)…. SI NO ME HABLAIS ALLA VOSOTROS…empezare a meter akordes raros y entre alex y milongas kedaremos d akuerdo para accidentalmente subir algun tema d tono….asi sin avisar jajajajajajajja….ademas si dejais d hablarme menos faena pa las kuerdas vokales y asi aguantareis mejor la gira jajajaja eske pienso en vosotros…..
 
 
Engaa un abrasooooo kriaturass!!!
 
 
 
 
 
 
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Anekdotario Konservatorio

 
Hola kriaturas……hoy voy a hablar d unas anekdotas ke me han pasado en mis 6 años d konservatorio….he konocido a muchas personas. Desgraciadamente, gracias al maravilloso sistema edukativo d este pais mucha gente se kedo en el kamino……..los ke seguimos…poko falta para ke nos volvamos lokos
 
                           
 
        Espeleologia Musikal
 
 
En primero y segundo teniamos a un profesor de solfeo muy partikular….todo un personaje…tenia muchos tics …pero el que mas me akuerdo es el ke okurria mientras explikaba…. …resulta ke el hombre es nervioso, llevaba en la mano un lapiz el kual se kitaba la cera…los mocos…o las legañas….komo un akto reflejo….el no se daba kuenta…lo malo eske tampoko se daba kuenta de ke kuando tenia toda la parte d arriba del lapiz llena de un pupurri de desechos organiko…….lo chupaba …….. ni ke decir tiene ke kuando a alguien se le olvidaba el estuche lo ultimo ke se le okurria era pedirle prestado un lapiz al profesor.
 
No resulta tan exagerado no…aki un ejemplo de una kompi golfarris llamada Anna ke nos explika su experiencia………
 
 
Yo era una de esas niñas, pequeña en aquel entonces, que fue a hacer el examen de solfeo SIN LÁPIZ!!!!!
Toda inocente pregunté con vocecilla ¿alguien tiene un lápiz pa dejarme? yo todos (en aquel momento malditos) me contestaban no solo tengo este.
De momento salta el señor profesor con su acento supervalenciano de pueblo (y su cara llena de eccema)  y me dice qui-quieres el mio??? yo sacándoselo (en aquel momento) de la boca me lo alarga.
 
Yo sin saber que cara poner (de asco o de muxo asco)  pense antes no hago el examen que le cojo el lápiz… así que con carita de ángel (isa la hace a la perfección) o como dicen muxos de corderet degollat, le dije, no da = lo hare con boli. y asi me salió el examen…. toooooo lleno de taxones!!!!!!!! y el dictado pa que verlo eran todo negras re rayazos del boli.   desde entonces caundo teníamos examen en el gallinero me traía una caja entera de lapices 🙂
        
 
           Tierra tragame
 
 
 
Me dirijia a secretaria a entregar la matricula, entre al despacho y estaba la sekretaria del konservatorio de pie,tenia puesta una bata de kolores y note ke tenia un poko de barriga….(iba disfrazada par ke os hagais una idea)…entonses kuando termine de hacer mis arreglos burokraticos me despedi y le dije……"Adios y enhorabuena"…..a lo ke la me kontesta…."¿Enhorabuena porke?….y le kontesto  "Por el embarazo klaro"…..su semblante kambio y me kontesto agriamente "No estoy embarazada"……..yo keria ke la tierra me tragara…y en un intento de arreglar las kosas le dije…."yo…pos lo decia porke komo vas kon bata y ademas pues…esto…se nota barriga…pos…."…. lo estropee aun mas….desde entonces siempre soy el ultimo para matrikularme , ¿¿porke sera??
 
 
     El lado oskuro de la musika…(anekdota puesta por Aitor y en valencia ke ni ha ke utilitzar la llengua….jjejeje)
 
 
BUENO ESTA VEZ ES UNA ANÉCDOTA REALIZADA…BUENO VOY A PARLAR EN VALENCIÀ QUE MOLA MÁS!!!
BE POS ESTA ANÈCDOTA VA OCURRIR DURANT LA CLASSE DE CÀMERA I ESTA PROTAGONITZADA PER UN PERSONATGE MOLT INTERESSANT:¡¡¡¡¡¡JUDITH VADER!!!!!!
 
FARA POC MENYS D’UN MES JUDITH VADER,UNA ALTRA PERSONA DEL OBOE I UN ALTRA DEL CLARINET REALITZAEN UNA MAGISTRAL CLASSE DE CÀMERA AMB EL MESTRE DE CÀMERA ÓSCAR ABAD!!
DESPRES DE TOCAR LA PESSA QUE ESTAVEN ENSALLAN OSCAR PARÀ PER A EXPLICAR ALGUNA COSA DE L’OBRA I EN EIXE MOMENT LA GRANDISSSSSSIMMMMAAAAAAAAAAAA JUDITH DIGUÉ:
 
-ÓSCAR,IXOS PANTALONS QUE PORTES HUI ELS TÉ EL MEU NOVIO…-digué Judith-
 
-SI?-preguntà Oscar-
 
-SI-afirmà JUDITH-PERO EN UNES CUANTES TALLES MENOS!!!-respongué Judith-
 
EN IXE MOMENT OSCAR AWANTA LA SEUA RABIA I COM A BON MESTRE CALLÀ LA BOQUETA,MIRÀ A JUDITH I VA REANUDAR LA CLASSE(ke krak!!!)
 
Lo que se es que no me tinc que posar res que el desgraciat del novio de Judth Vader tinga perque com me diga algo yo no mawante i li solte la bascollá!!!!
 
 
         
          La dama de hierro 
 
 
 
Era un dia otoñal…de esos tan melankolikos ke t entran ganas d suicidarte..y tenia mi primera klase d piano en el konservatorio.Sabia ke me tokaba una profesora….y yo espekulaba sobre komo seria…………. "Che ke bien una mujer…igual esta buena…….seguro ke es komprensiva"..
 
Abri la puerta y distingui entre humo de tabako, una mujer
kon permanente y kon kara de pitbull kon almorranas……pense……" a lo mejor es komprensiva"…. y me sente en el piano.
 
Ella seguia sentada en la mesa observandome kuando me dijo…."toca algo"…yo todo konfiado empece kon una sonata ke me salia perfekta (o eso kreia)…y antes de ke hubieran pasado dos kompases me pego kon un lapiz en los dedos estilo profesor de la epoka de franko….yo no se komo me dio porke hacia 4 segundos estaba sentada en la mesa …la kuestion eske me rektifiko y volvi a empezar…..
 
Luego todo fue igual….golpe en los dedos bronka y a volver a empezar…………asi 40 veces…kuando termine la klase una mano no me la sentia y la otra la tenia komo la kara de un boxeador…me diriji hacia la kalle….pensaba…….."ni esta buena……….ni es komprensiva……tiene una pelo estilo los Jackson Five en rubio ,fuma dukados komo un kamionero"……….era un dia otoñal…..y tenia ganas de suicidarme.
 
 
Pero no kriaturas no me suicide ,los principios siempre son duros aunke kon marisa sigue siendo igual, parece mentira ya han pasao 6 años.. este año es el ultimo ke estaremos juntos y hay ke emborracharn……digoo…aprovecharlo al maximo…y aunke el año ke viene estare en otro lado (hasiendo el indio ke es lo mio) nunka os olvidare golf@s porke sois unos kraks!!!!!
 
 
 
 
Un abrasooooooo kriaturasss!!!!!!!!
 
 Dedikado a toda la klase de 6 d GM menos a Darth Vader.
 
 
 
                              
                    
 
 
 
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Porke no encendi la luz?

 Hoy a las 5:15 de la mañana : me despierto a mitad de noche kon mas sed ke un legionario en el sahara,por no despertar a nadie no enciendo ni una luz,avanzo en gayumbos sigilosamente por el pasillo direccion a la kocina komo si me fuera a evadir de un kampo de koncentracion y………PLAMMMMMM!!…..el dedo pekeño del pie se me inkrusta sobre la eskina d un mueble,no habia kontado kon ke mi madre habia hecho limpieza general esta semana y ke ha kambiao el mobiliario de sitio.Aprieto los labios para no gritar,el dolor es insoportable,en un akto instintivo levanto el pie, mi mano se posa sobre lo primero ke palpa,komo se ve ke hoy tengo la negra,mi mano se fue a posar sobre un jarron,el jarron se estrello kontra el suelo kon un ruido estrepitoso,en esos momentos pense…"bueno alvaro,eres mas patoso ke goofy pero ya no puede pasar nada mas"…….en esos momentos escucho ladrar al perro,el yorkshire de mi madre ke no tiene mala leche ni naa el jodio, viene hacia mi a 10 ladridos por segundo y empieza a morderme en la zapatilla del pie sano………"Ahora solo falta aki mi madre"…..dicho y hecho,se hizo la luz y ahi estaba frente a mi,MI MADRE EN KAMISON,kon kara de "porke no aborte",y klaro ya t ves a mi en gayumbos,kon una mano sobre el dedo pekeño,el perro enganchao al otro pie y preguntandome…………"¿Porke kojones no encendi la luz?"

 

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4 Reglas para ser buen musiko

1 – Al llegar a la aktuacion lo primero ke hay ke hacer es preguntar……..¿Donde esta la barra?

 

1.1 – En el kaso d ke hubiera,preguntar………….¿Para los musikos los kubatas son gratis?

 

1.1.1 – En el kaso d ke sean gratis,gorronea todo lo ke puedas,llevales kubatas a tus kompañeros,ellos se pensaran ke les estas invitando,y otro dia,en otro lugar, donde los kubatas no sean gratis t diran….."Alvarito hoy t invito yo….por  lo del otro dia….ke t gastarias una fortuna jejejeje."

 

1.1.2 – En el kaso d ke no sean gratis,preguntar…….¿quien es el jefe supremo d la barra?,hablas kon el ,le kuentas tu vida y ke t gastas todo lo ke ganas en instrumentos,entonces le daras pena, t invitara a un par d rondas fijo.

 

1.1.3 – Si no ha funcionado ninguno d los procedimientos anteriores,paciencia,y kuando t enkuentres aktuando dedika una kancion para los d la barra…por ejemplo…."Esta kancion va dedikada especialmente( la palabra "especialmente" es importante porke ablanda al jefe supremo) para los trabajadores d la barra",kon eso a los 5 minutos ya tienes kubatas a tutti pleni.

 

2 – Enterarse antes ke nada a ke hora se akaba la actuacion

 

No,no me he ekivokado,la hora d empezar no importa,lo ke importa es la hora d akabar,porke asi calkulas los kubatas ke tienes ke konseguir para pasar la noche.Se puede deducir d la formula matematika del gran matematiko JIMMORRINSON                                                    X= Horas d aktuacion x publiko aburrido  , en la ke X se puede sustiruir por lo ke kieras,en este kaso kubatas (En el kaso d JIM MORRINSON no era precisamente el alkohol jejejeje

2.1 – Preguntar por la farmacia mas cerkana,hay ke avituayarse bien d pastillikas para la resaka si no estuviera abierta intentar en todo lo posible no beber bebidas dulzonas ke dan mas castaña.

 

3 – Respeta los silencios y aprovechalos

Los silencios son muy importantes,ahi esta la diferencia entre un musiko mediokre y otro fuera de serie,respeta a tus kompañeros y aprovecha esos kompases de espera para meterle una buena kaladita a un cigarro,o para beber un sorbito d kubata.

 

4 – Se indiferente a las cantantes

Para ke nos vamos a engañar…….no somos de piedra….y para ello lo mejor es no fijarte en las kantantes,tu a lo tuyo ,ke es tokar……..(musikalmente hablando klaro jejeje),son komo las sirenas d ULISES,si te fijas demasiado pueden atraer tu lujuriosa mirada hacia sus enkantos naturales,te puedes empezar a ekivokar d nota……y kagas la aktuacion.

Kon esta sencilla formula puedes llegar a predecir kuanto te vas a ekivokar en un bolo          

     X =  (Pechos suntuosos x eskote) + (Minifalda x Piernas Largas)

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